Con el Corazon Roto

Estoy Desilucionada y con el corazon totalmente destrozado Tu que llegaste a mi vida para darle ese color tan brillante que le faltaba ahora te lo robas como si nada te importara

Estoy triste por que me prometiste cosas que no has cumplido y lo que mas me duele es que jamas me las vas a cumplir

Y lo peor es que todo fue por mi culpa, si como siempre todo es por mi gran y estupida culpa como se me ocurre fijarme en alguien que jamas se fijara en mi

Por que ya llego el momento de que habra los ojos y me deje de estupideces y me arranque de una vez por todas todo esto que siento por ti ....

Y estoy tan ESTUPIDAMENTE frustrada y tan enojada conmigo misma ya de plano ya no me entiendo para nada y no entiendo a nadie.

Estoy sumida en un sueño que poco a poco se ha convertido en una horrible pesadilla por que me tenia que fijar en ti

Por que en ti si era OBVIO que jamas serias para mi y ahora me rompes el corazon por que en ti si no eres buena para cumplir una simple y sencilla promesa para mi

Por que en ti si tu corazon ya ha sido entregado a alguien mas y lamentablemente no soy yo

Por que tu viniste a poner mi mundo de cabeza

Por que tu si ya teniamos una amistad muy linda con esas tardes en las que nos dedicabamos a contarnos nuestros traumas cuando jugabamos a que tu eras mi psicologuita y hasta teniamos nuestro divan imaginario

waah que recuerdos de esas tardes tan maravillosas que yo fui destrozando poco a poco con este estupido sentimiento que me esta llevando a la muerte cada vez mas rapido

O cuando tambien jugabamos a que te quitaba la varita si no me dabas la sesion de divan magico gratis 

BAAAH algo me dice que deberia de olvidar todo esto por mi propio bien, algo me dice que deberia eliminarte de Fb y eliminar tu telefono olvidarme que existes y dejarte ser feliz pero simplemente no puedo

Por que no puedo .... por terca, por masoquista o tal vez por que aun deseo que se me de ese chance de intentar algo contigo

Por que aun deseo que tu vengas a rescatar mi pobre corazon herido ...

Sueño todas las noches en como seria tener una novia tan linda como tu por que noche a noche sueño con poder perderme en tus hermosos ojos ....

Te necesito ahora mas que nunca y aunque aun no dejo de sentir esto que siento por ti solo quiero tu amistad ahora es cuando quisiera que estuvieses junto ami pero te has alejado y te extraño

Pero a la vez se que debo dejarte ir que es lo mejor para ti y para mi asi que esta es la ultima vez que pienso en ti

vacio y fracaso

No se que me ocurre me siento vacia
como si todo estuviera a punto de cambiar

Me siento desprotegida ...
me siento como si estuviera en una cueva obscura
atrapada y sin poder encontrar la salida

no se otra vez mi madre me volvio a herir
pero parece como si esta vez hubiese llegado
a un punto tan profundo de mi que no lo he podido
superar

No se todo es tan confuso y casi todo me pone de nervios

necesito saber que es lo que va a pasar

no quiero que todo sea un fracaso total

siento que cualquier cosa que haga esta destinada al
fracaso y eso me aterra demasiado

Tengo muchisimo miedo de arruinar mi futuro para siempre

y ahora que tu me has herido demasiado esos miedos
se han apoderado de mi

esa estupida idea que me metiste de qe soy una estupida
que no puedo ni siquiera hacerme cargo de mi futuro

me tiene sumida en el terror de no lograr nada

Se dan cuenta Jamas puedo estar en paz con mi madre y eso me deprime

Me parece que no entendio lo que le escribi en aquella carta que me costo muchisimo trabajo entregarle u.u

Tengo ganas de cortarme de nuevo [por estupida lo volvi a hacer] quiero llorar desconsoladamente

No lo puedo creer por que siempre es lo mismo

DEMONIOS Puedes dejar de mentirme Caraho!! no estoy pendeja

Ya dime que no me quieres y nunca mas me veras en tu casa  te prometo que jamas la volvere a pisar

Solo no me hieras mas desaparece de mi vida no te quiero mas en ella

Ya se que soy la hija que nunca deseaste tener

Que nunca sere lo que quieres pero es necesario que me rompas el corazon y que sigas destrozando lo poco de cordura que me queda

Que terrible daño fue el que te cause que en mis momentos de terrible vulnerabilidad te apareces para que yo solamente desee estar 3 metros bajo tierra

que es lo que deseas de mi que de plano no lo entiendo

Un dia me dices querida puedes seguir viniendo cuando quieras

y al siguiente me pisoteas diciendome que solamente por que me lo paso leyendo no puedo estar en tu casa

Pues bien en definitiva ya no volvere a pisar esa maldita casa

No me interesa si piensas que soy una maldita cobarde simplemente no quiero volver a verte ya mi corazon no lo podria soportar una vez mas

Al fin a ti nunca te importi mucho lo que ami me pase

Al fin no importa si mañana me muero seguramente eso te alivianaria la existencia

Un estorbo menos del cual hacerse cargo

Yo se que eso es en realidad lo que piensas no se por que carajos no tienes el valor de decirlo

Y lo peor es que no te odio no importa cuanto hieras mi orgullo aqui voy a estar yo queriendote como una estupida por que al fin y al cabo eres la persona mas importante de mi vida y te voy a querer por siempre aunqe me hagas sentir una basura te adoro y siempre sera asi

No entiendo por que sigues poniendo esta barrera entre nosotras por que sigues mintiendome de plano ya dimelo a los gritos mas herida no me puedes dejar

dime cuanto me desprecias hechame la culpa de todo lo feo que te paso en tu vida desde que llegue yo a ella no importa

MATAME arrancame el corazon ya mismo simplemente golpeame con las palabras mas duras que tengas para envenenar mi alma, agarra la navaja mas filosa que encuentres y clavala lo mas lenta y dolorosamente que puedas en mi brazo

vamos se que lo deseas ver como poco a poco con cada corte grito de dolor tan fuertemente por todo el dolor que has dejado marcado en mi todos estos años

Por que con cada año que pasaba te ibas ensañando mas conmigo por que no me abandonaste y te aliviabas asi la existencia digo si soy una carga tan pesada despues del divorcio me hubieras matado y nos hubieras ahorrado muchisimos problemas a ambas

Encerio era necesario que yo te jodiera para siempre toda tu vida

que siempre me hayas hecho sentir que el unico que importa es mi hermano que siempre me hayas hecho sentir como una estupida por que en la escuela nunca me fue bien

Encerio ya matame carajo !!!!

Matame... Matame hazme ese unico favor que te pido

Nose hazlo como quieras destazame, ahorcame o asfixiame lo que quieras pero ya termina con esta estupida agonia que me esta matando dia con dia

O explicame como es que la persona mas importante de mi vida me puede estar haciendo sentir como la peor escoria que ha pisado esta tierra por que esta claro que yo no puedo entenderlo o como tu dirias

"la poca capacidad de mi cerebro no me deja entender nada de nada"

Chinga cada que te veo es lo mismo termino llorando en soledad mientras las viejas heridas del pasado se vuelven a abrir con todas las palabras que terminas diciendome

Yo con ganas de no verte nunca mas y por pendeja siempre termino llendote a buscar para volver a terminar mas herida que la ultima vez

FRACASO

Hoy esa pesadilla se esta volviendo mas fuerte que nunca
demonio!!! Estoy tan desesperada y me da tanto miedo
que llegue el dia en que tu vengas a decirmelo

No quiero escucharlo y mucho menos de tus labios que ya lo dicen
en silencio con esas indirectas gritando en silencio

ERES UN FRACASO !!!! Rindete mejor ponte a trabajar y deja de perder el tiempo a lo estupido

Me aterra tanto en realidad ser un maldito fracaso, pero simplemente la escuela no se me da no tengo la suficiente inteligencia o lo necesesario para poder contra ella
no importa cuanto me esfuerze simplemente mi intelecto no es el necesario o que se yo

Me desespera y ya no se que hacer siempre trato de dar lo mejor de mi pero el haberme quedado trunca en el cetis no me ayuda demasiado

No se que es lo que me hace falta para poder con esta lucha diaria

Ya no tengo fuerza estoy totalmente debil y no aguanto mas con todo esto

Miedo

Si hoy vengo a confesar de que me estoy muriendo de miedo ....

Miedo al que va a pasar en el dia, en la noche,
al que esta pasando mientras no estoy en mi casa

Estoy tan estupidamente aterrada, tan malditamente estressada no se que mas pensar
me siento tan aprisionada el aire poco a poco se me esta acabando

Cualquier cosita de nada me hace enojar, me hace llorar , necesito un abrazo , necesito volver a sentirme segura , quiero dejar de dormir solamente 6 horas, quiero que mi apetito regrese

Me encuentro tan cansada y hoy es de esas noches que de plano ya es tan tarde que ya no tiene caso ni siquiera que me acurruque en mi cama

He tratado de fingir que estoy bien todo relajado pero no vale la pena .... estando tan mal hasta fingir me sale mal.

Siento que esta situacion no va a acabar jamas
y no se tan siquiera si lograre aguantar la semana bajo tanto stress

La escuela se ha vuelto mi unica salida, aunque me levanto tarde y me apresuro a arreglarme para poder escapar de este pozo.....

Maldita sea me estoy ahogando y no se como zafar .....

Maldito Troll alejate deja de querer comprarme con dinero eso no sirve eso me pone de mal humor hace que te odie

COMO se te ocurre que me puedes comprar con dinero sucio, esa se me hace una accion asquerosa

Que no te das cuenta no me gusta acercarme a ti
por favor deja de llamarme no me gusta tener que contestarte las llamadas solo lo hago por compromiso ....

En verdad no te soporto dejame en paz, quiero respirar un aire limpio ... Un aire que no este enviciado por toda esa masa de mala vibra que cargas encima

ya no se ni llorar, enojarme, gritar o seguir escribiendo las mil y un maneras de matar a un troll para desquitar toda esta bronca que tengo adentro

No me gusta tenerte miedo me hace sentir que solo te hago caso por que soy una cobarde y eso
JAMAS lo sere y menos por una persona como tu no lo mereces

AAAHH!!!! Como me gustaria poder decirte todo lo que pienso que ganas de decirte que yo se quien eres en realidad que ganas de decirte que todo el mundo sabe quien eres en realidad

y me tengo que seguir callando, esto me esta haciendo mucho daño .... esta estupida guerra silenciosa en la que todos se atacan en silencio

Asesino de Plantas Trol de la Montaña Pudrete en el Tartaro y no salgas mas nunca de ahi .....

ya me canse de qe todos digan que dios me perdone pero que ya se muera .... entiendo sus razones pero ash!!! por que mansillar su nombre deseando tu muerte eso se me hace lo mas vil y repugnante que pueden hacer ¬¬

Como hacerles entender que es lo que tengo como hacer que no lo vean mal .....

Demonio!!! Apenas esta comenzando la cruel batalla y yo ya me estoy derrumbando

como les explico que prefiero quedarme en la lap escuchando un poco de musica alegre para internar fallidamente el irme [cuando me puedo dormir] a la cama llorando

Como hacerles entender que ahora mas que nunca si no voy a salir los sabados o los domingos prefiero pasarlo alejada de todos encerrada en mi pequeña burbuja

Se que no esta bien encerrarme para siempre en mi burbuja pero deah por lo menos en ella estoy a salvo y tan geneal es estar en ella sin que el exterior me dañe es tan nice <3

Una cancion, un sentimiento, una chica triste que se siente sola abandonada en el frio de esta horrible situacion convertirse en gasparin, su disgusto por la comida su disgusto por todas las cosas malas que ocurren a su alrededor, dejarse secar por la falta de agua , y su corazon secandose poco a poco junto con ella y esas ganas de quedarse dormida todo el tiempo que pueda no dormir de noche y dormir durante el dia

Por Que ?? ella se preguntaba por que tenia que volver a vivir esta situacion tan agobiante
por que tener qe volver a soportarlo por segunda vez

Divorcio

Parece que la historia esta destinada a repetirse no creo poder soportarlo un divorcio mas y no se que hacer

Entiendo las razones y el punto de vista de los que lo requieren
pero Quien me entiende ami

otra vez me estoy volviendo invisible
estoy deprimida, he perdido el apetito y no tengo ganas
de hablar mucho de este tema

y es que aaghh me duele tanto me vienen recuerdos a la mente
que no los puedo evitar una nueva razon mas para tratar de no dormir
no quiero soñar con ese divorcio que me destrozo el alma

no aguanto estas estupidas ganas de llorar
no quiero ir a la escuela quiero dormir todo el dia
quiero romperlo todo no quiero estar en mi casa
no quiero comer, quisiera poder destrozarlo todo
quiero gritar hasta desgarrarme la garganta
quiero llorar quiero desaparecer 

Realmente quiero todo y no quiero nada....

quiero que se divorcien por que se que es lo mejor pero no quiero enterarme de nada no quiero sentir el ambiente tenso que se siente en mi casa no quiero amanecer con ese maldito ahujero en mi estomago quiero que se largue quiero que deje de estar de bipolar LO DETESTO

quiero que sea quien tiene que ser

CARAJO por que no puede comportarse como una persona de su edad !!!!!!!

que es tan estupidamente complicado

me duelen los ojos me duele el pecho me duele el corazon

ya no me siento con la poca confianza que tenia en mi misma

esta estupida situacion me esta robando todo

mi vida mi felicidad

ODIO LOS DIVORCIOS no los soporto para que te casas si vas a terminar asi para que das vida si vas a terminar asi
mejor pudrete en el infierno y se feliz ahi solo jodiendote a ti mismo

por que parece que nada va a cambiar no se si ella tome la decicion correcta le tengo miedo al estupido bipolar no quiero que le haga daño a ella por que no se larga con sus PUTAS y nos deja en paz de una vez por todas

Que ya deje de comportaste como un estupido cobarde que se quiere hacer el buenito con los demas aunque todo mundo sepa la MIERDA en la que se convirtio

Que Carajos le paso , digo se que ella tambien tiene sus defectos pero no se convirtio en el troll que es por su culpa ....

El podes lo habra corrompido las ganas de tener mas y mas dinero le habran destrozado el alma

El haber sido huerfano lo habra llenado de todo ese rencor contra todos , el haber tenido que trabajar de pequeño lo habra corrompido para toda su existencia ??

La verdad no tengo ni la mas minima idea pero dia con dia me hace Odiarlo mas y mas es como si tratase de corromperme tambien ami pero no lo lograra antes que eso prefiero cortar las relaciones con el para siempre

ya no quiero problemas ya no quiero estar deprimida quiero que esto pase lo mas rapido posible quiero recuperar mi sonrisa
quiero que mi faimlia sea lo mas normal que se pueda

quiero un abrazo quiero poder ver ami madre en mi casa sin que un estupido la quiera correr a gritos

es tanto pedir lo que quiero .... es imposible o no lo merezco

Ya que alguien me explique ..... o tal vez lo estoy pidiendo de la manera incorrecta ....

que es lo que necesito para obtener lo que deseo ......

Invisible ...(?)

La verdad es que me siento invisible en mi casa solo cuento para cuando necesitan que les haga un favor o cuando las cosas me salen mal y solo me quieren regañar 

 Pero la verdad es que ya no me importa en realidad ya no me importa, ya sacare todas esas ideas de autodestruccion de mi mente que no sirven para nada

 Simplemente ya me di cuenta que ustedes no valen la pena
ya llego el momento que me deje de enfocar en sus

Otra vez sin poder dormir, otra vez la misma pesadilla
el vacio me acecha la soledad y tu rechazo me hieren el alma
no puedo verte a la cara, no se que vayas a decir
Pienso que fue un error averte dado la carta

 Pero ya te la di ya no puedo hacer nada esa carta tan pesada
ya esta en tus manos ME ATERRA el saber que la leeiste
en lo que pensaste despues de leerla

No te puedo ver a la cara simplemente no quiero saber que piensas me quiero esconder soy una cobarde de lo peor
no puedo me aterra me hace temblar el que me quieras dar tu opinion

Prefiero seguir sintiendome sola estoy en un grito .....

Te quiero ver  Te necesito quiero saber que siempre estaras ahi para mi no importa cual sea mi prodecer ante cualquier situacion quiero saber que siempre estaras ahi para cuando yo te necesite y me pudre ser una cobarde yo misma te estoy alejando de mi

Alguien ya porfavor que se apiade de esta maldita cobarde
que por favor le haga sus iluciones realidad o se las destroze de un solo jalon al fin y al cabo ya nada la puede hacer sufrir mas de lo que ya esta sufriendo o que por lo menos le den un manual para dejar de ser tan cobarde que alguien por favor le ayude

Le propusieron volver a ir al psicologo y ahi va de nuevo a encerrarce en su pathetico mundo donde todo esta bien y se arreglara con un simple tengo la suficiente fuerza de voluntad
aunque sepa que al final del dia todo su mundo esta a punto de derrumbarse y termine haciendo cosas que al final se pueda arrepentir toda su vida

Y se pregunta una vez mas ¿A que le tenes miedo?

A que te digan que sos una loca sin remedio
A que alguien mas se heche la culpa de tu locura y tus ganas de auto-destruccion
O a que te digan que de plano ya no tienes remedio a que seria mejor que ya de plano te des un tiro y acabes pronto con esta vida sin sentido

Y exactamente en ese momento de duda es cuando llega ese recuerdo de lo que los psicologos anteriores te han dicho y te quedas asi de OK prefiero hacer cosas de las que me puedo arrepentir toda mi vida NO me interesa saber si eso que dicen es verdad es algo que prefiero dejar guardado prefiero vivir con esa incertidumbre

Te estas auto-destruyendo y lo sabes y aun asi no te importa prefieres seguir sintiendo como tu corazon queda cada dia mas arruinado prefieres que tus amigos poco a poco se vayan artando de ti de leer como te quejas y te quejas de tus problemas que con los cortes que la no comida que la soledad antes que enfrentar tus problemas

Y poco a poco te vas a ir quedando SOLA todo mundo se va a cansar de ti  y solo en ese momento es cuando te vas a dar cuenta que debiste averlos enfrentado desde el principio y te aseguro que no vas a poder con esa carga y por fin tendras el valor de terminar con esta existencia que se esta volviendo tan vacia como en el principio de poco a poquito

YA REACCIONA !!!!!!!!!!!!

Que mas se puede hacer por ti .... acaso necesitas darte de topes en la pared para reaccionar o necesitas ver tu sangre fluir necesitas hundirte en errores y en un pozo del cual no puedes salir en ese pozo en el cual estas tan hundida y ya no puedes salir

Muchas cosas me aquejan ultimamente

1-  Mi guerra interna con la no-comida

2- Mi corazon que insiste en empezar a demostrar
sus sentimientos como si no importara que lo puedan romper

3- Esta situacion de aver negado una parte de mi para agradarle a ella

Por ahora  lo mas importante por ahora
y cada uno de esos puntos me frustran en demasia
pero lo peor es que todo lo estoy enfocando en el examen que voy a presentar el domingo

AAHH encerio esto es tan frustrante pero no se como relajarme aunque sea un poco

Quisiera que todo esto se acabara con un solo abrir y cerrar de ojos


Tambien quisiera poder decirle a ella que esa parte que negue de mi, quisiera poder decirle lo que me hace sentir sin que ella se asustara y se alejara de mi

tambien quisiera dejar de sentir esto por ella, solo quiero ser su amiga para siempre, quisiera que las cosas volvieran a hacer como en la secundaria
donde no me ponia tan pero tan nerviosa para hablarle, donde pasabamos los recesos hablando de tonterias .....

estoy tan frustrada no quiero salir lastimada y no quiero lastimarla a ella .....

Y de unas noches para aca por culpa de un sueño que en breve describire tengo mucho miedo de defraudar a mis mejores amigos ..... *puff* no sabria que hacer si ello llegase a suceder no podria soportarlo

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El sueño consiste en que no se muy bien porque razon me hacia un mega corte en el brazo y todo mundo se enteraba (Hasta mi no padre) y todo mundo se me quedaba viendo super raro

y yo mostraba por todos lados mis heridas asi bien orgullosa

osea WTF !!!!! no he podido dejar de pensar en esto
me da miedo volver a caer en eso y mucho peor me aterra la idea de mostrarlas con orgullo

¿Sera que me estoy volviendo mas loca de lo normal?

o ¿Sera que ya es parte de mi esa necesidad de sangre, que no puedo estarme en paz sin verla correr?

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Quisiera volver a comer como antes sin tanto estupido drama de no me gusta, que asco no, no quiero .....

Quisiera que aquel perro (mi hermano) no me hubiese dicho qe solo estoy aqui para engordar

Deseo con todas mis fuerzas dejar este cuerpo que tanto detesto muy lejos ....

Necesito dejar de ser esto que soy fisicamente

Ya no lo soporto mas .....
Osea he sido capaza de dejar de comer por dias ya de plano no se a que extremos podria llegar con esto

me frustra esta parte de mi negativa me dice :

Si lo que tienes que hacer es dejar de comer y todo sera como deseamos en muy poco tiempo

y mi maldito sentido comun me hace perder el sentido por momentos

mi sentido comun y mi lado negativo estan en guerra

por ahora mi lado negativo va ganando van 1-0 y apenas esta comenzando

Aun no se que vaya a pasar con esta guerra y quisiera decir que no me interesa pero no lo puedo evitar y mentiria si dijera que me vale

Tengo muchisimo miedo de lo que pueda pasar pero creo que lo unico que puedo hacer es dejar que el tiempo pase y dejar que esta guerra continue y ver quien es el mejor

Que Novedad

NO NO NO !!! La verdad es que me iba a inventar todo una historia que ni al caso sobre esto ....

Para que andarnos con rodeos con historias ficticias que se me vienen a la mente .

NO NO NO yo creo que lo mas correcto es contar lo que en realidad paso desde mi punto de vista pero es lo que ocurrio ....

Mi vida hasta hace poco era deprimente no tenia amigos y los pocos conocidos que tenia me frustraban la existencia
era la soledad andante.

a los unicos que podia considerar a mis amigos eran a los que tenia por internet

  

Para Ti (ll) (para mi mama) T_T

deahh No se como empezar son muchas cosas las que quisiera poder decirte y aunque se que aun no estoy preparada lo hare de esta manera aunque tu jamas lo vayas a leer .....

Ya van varias veces que trato de decirte como me siento por todo lo que ha pasado en nuestra vida
pero siempre hay algo que me detiene ...

Tal ves sea el miedo al rechazo o tal vez es que no te quiero hacer sentir culpable por como me siento

Se que con las cosas que hacias o decias de cuando mi padre se separo de ti me hacias sentir culpable
y hasta la fecha no me puedo sacar esa sensacion de encima .....

Pero al Final quiero creer que esa no era tu intencion, se que esa no era tu intencion

A pesar de todo lo que vivimos me gustaria poder decirte que te quiero y que aun me duele que nos hayamos tenido que separar en la manera que lo hicimos ....

Yo no queria que eso pasara nada mas de recordar me pongo super triste y me dan muchisimas ganas de llorar

Y es que a pesar de que me pegabas y me decias cosas feas yo te quiero como no tenes una idea

Eres Mi super heroina por que cuando te divorciaste de mi papa pudiste mantenernos a mi y a mi hermano

cada golpe me dolia demasiado y hay algunos con los que aun tengo pesadillas pero preferiria tenerte a mi lado que estar tan lejos la una de la otra como estamos ahorita

Se que no soy la mejor hija por que a veces me expreso muy mal de ti o hago cosas malas para ti

Pero lo hago sin esa intencion solo es una manera de descargar tanto dolor que tengo por todo lo que Hemos pasado ......

Como quisiera que con una sola palabra pudiera arreglar todo lo malo que he hecho .....

waaah Necesito tan desesperadamente pedirte perdon y decirte cuanto te quiero ....

Pero siento que ya vivimos en dos mundos totalmente distintos

Tan estupidamente separadas la una de la otra waah Odio estar asi

Nunca me he sentido unida a ti ... a pesar de que lo unico que queria era que me dijeras que me querias y aunque sea me dieras un abrazo que no se sintiera tan ... extraño

waaah encerio me siento tan frustrada te necesito pero se que a lo mejor tu no quieras saber de mi

Por eso ya deje de buscarte siempre que nos vemos terminamos mal y eso me pone mas mal cada vez

la verdad es que siento que ni aqui puedo expresar exactamente bien .....

Quisiera poder recordar buenos momentos contigo pero lo unico que recuerdo son los malos momentos ....
No recuerdo a ver pasado cosas lindas contigo y eso es tan demasiado frustrante para mi existencia

Lo unico que recuerdo de mi infancia son cosas que no seria bueno recordar y no es que te heche la culpa
por que me siento culpable por los errores que he cometido pero ....

seria geneal aunque sea un lindo recuerdo de las dos es lo unico que me gustaria

deahh y es aqui cuando tengo un corton de inspiracion ..... u-u

Siento que aun tengo muchisimas cosas por decir pero no se como expresarlas ......

Supongo que lo Unico que importa es que te quiero y que algun dia tratare de decirte todo esto
aunque me cause muchisimo dolor u.u

Cuando por fin te pueda decir todo espero y no me rechacez o te enojes ..... son muchisimas cosas
y deahh no se si podre cumplir esto de decirtelo pero lo intentare

GRRRRRRRRR

Odio los Dias como hoy, con demasiada frustracion, El dolor de cabeza se hace
presente 

Y es tan fuerte que ni siquiera puedo 
pensar bien las cosas. 

Todo se pone negro, y hasta las cosas mas pequeñas me enojan. 

Quisiera poder Gritar hasta desgarrarme la garganta pero el dolor de cabeza no me deja ni mover. 

Y el dolor estomacal me pide a gritos que expulse lo que me he comido

Me esta haciendo muchisimo daño.

Deagggh Quisiera que este dia no hubiera pasado. 

Me hubiera gustado pasarlo dormida todo el dia 

Sin preocuparme de nada por nada ni por nadie 

Pero supongo que paso lo que tenia que pasar 

Quiero que mi abuelita me explique por que 
me jode tanto con los platos si ya estan todos limpios ya no hay de que preocuparse 

Quiero que me dejen de joder con eso 

Ya no lo soporto 

Y esta es la ultima oportunidad que le di a
Cualquier doctor de revisarme 

La 2a es la vencida, me parece que es lo justo YO ni siquiera tenia animos de ir 

Aunque me lo pase bien con mi abuelita, es agotador para mi eso de ir a lugares que no me gustan 

No Soporto a los Doctores Grabenselo, No me gusta saber que tengo que ir 

No me gusta saber que a lo mejor me van a Inyectar o Vacunar o como quieran llamarlo 

Me frustra muchisimo la existencia 

Por cosas que seria mejor olvidar pero por mas que quiero lo tengo Grabadisimo en la mente 

siempre que se me acercan con ahujas me aterro 

Es algo que no quiero volver a vivir 

Aunque me Paguen por ello solo No lo soporto 
      

:WOW:

Que pasa cuando uno se hace un corte en un brazo ?

En tu casa te dicen :

Pero como crees que estas loco ? te llevo al psicologo o al
Maniconmio o te crees preso y por eso te haces esos tatuajes..(?)

Tus Amigos te dicen :

No no hagas eso te lastimas a ti mism@ y no me gusta verte asi me duele que te lastimes ....

Y tambien estan aquellos *Amigos* que te dicen

:wow: Que padre no pense que a ti tambien te gustara
Mira yo me hecho en tal y en tal Lado .....

Y eso te puede llegar a confundir

De plano ya no sabes si estas loco o si solo quieres llamar la atencion ...

Lo unico que sabes es que si te cortas te sientes bien, te hace quitarte presiones de encima y lo seguis haciendo hasta que de pronto esto se vuelve tu peor adiccion

Tan grande es la adiccion que cualquier cosita mal que te altere y ya estas con el cutter en la mano list@ para empezar a cortarte.

Pero Tambien Llega el momento que sientes que  ya no te sirve solamente cortarte en los lugares que comunmente te cortas
por que ya no sientes nada de tantas veces que te has cortado .

Y muchas veces ese es el momento en el que sientes que deberias parar pero estas tan sumid@ en esto que no le ves llegar el fin en mucho tiempo.

Ya pasaste por la etapa en la que admites que te cortaste y tambien admites que esta MAL que lo hayas hecho 
y ese seria el momento exacto para dejar de cortarte 

Pero no Estas demasiad@ sumido en tu adiccion 

Y te das cuenta que solo es un pequeño problema de confianza en tu Fuerza de Voluntad 
´
Solo necesitas relajarte concentrarte en algo mas no solo pienses que tu unica salida es la navaja 

Relajate escucha musica,canta, escribe, mira la tele, el punto es hacer algo mas dejar de pensar en eso. 

Yo se que si se puede solo es cuestion de que respires profundamente relajate lo mas que puedas y veras que podras lograr todo lo que quieras 

Hay varias Salidas solo no te dejes caer nunca mas en esto... 

Por un tiempo va a hacer complicado y vas a tener deslices pero no es para preocuparse a cualquiera le puede pasar no somos perfectos 

Solo tienes que cuidar que tus deslices no sean pasados de la raya un desliz normal seria que te hagas un pequeño corte ligerito 

Aunque tambien eso depende de la preciion que tengas encima si te haces mas cortes o ese pequeño corte llega a ser muy profundo Solo relajate y vuelve a empezar 

No te desesperes si no pasa a la primera ni a la segunda TIENE que llegar el momento en el que por tu mism@ dejes de cortarte solo es cuestion de darle tiempo al tiempo 


  

Año Nuevo--- Vida Nueva... (?)

Ah pero que frase tan mas vieja esta Año nuevo Vida Nueva.

Yo solo me pregunto que pasaria si uno empieza el año pensando que todo va a ser mejor que todo lo que desea se va a
cumplir y que su vida en realidad cambiara....

Que pasa si en realidad solo quedara mas undido en el pozo en
el que se encuentra

Que pasa si el año que le espera esta lleno de malas experiencias que lo haran cometer acciones que ni siquiera se imagina

Y que pasaria si estas acciones lo hacen volverse un loco

Un Loco sin Futuro, un loco que no vale la pena ....

Un loco que vive en su propio mundo donde todo 
significa destruccion .... 

Y aunqee todo hable de destruccion el pueda ser Feliz en su propio mundo ...?