Otra vez sin poder dormir, otra vez la misma pesadilla
el vacio me acecha la soledad y tu rechazo me hieren el alma
no puedo verte a la cara, no se que vayas a decir
Pienso que fue un error averte dado la carta

 Pero ya te la di ya no puedo hacer nada esa carta tan pesada
ya esta en tus manos ME ATERRA el saber que la leeiste
en lo que pensaste despues de leerla

No te puedo ver a la cara simplemente no quiero saber que piensas me quiero esconder soy una cobarde de lo peor
no puedo me aterra me hace temblar el que me quieras dar tu opinion

Prefiero seguir sintiendome sola estoy en un grito .....

Te quiero ver  Te necesito quiero saber que siempre estaras ahi para mi no importa cual sea mi prodecer ante cualquier situacion quiero saber que siempre estaras ahi para cuando yo te necesite y me pudre ser una cobarde yo misma te estoy alejando de mi

Alguien ya porfavor que se apiade de esta maldita cobarde
que por favor le haga sus iluciones realidad o se las destroze de un solo jalon al fin y al cabo ya nada la puede hacer sufrir mas de lo que ya esta sufriendo o que por lo menos le den un manual para dejar de ser tan cobarde que alguien por favor le ayude

Le propusieron volver a ir al psicologo y ahi va de nuevo a encerrarce en su pathetico mundo donde todo esta bien y se arreglara con un simple tengo la suficiente fuerza de voluntad
aunque sepa que al final del dia todo su mundo esta a punto de derrumbarse y termine haciendo cosas que al final se pueda arrepentir toda su vida

Y se pregunta una vez mas ¿A que le tenes miedo?

A que te digan que sos una loca sin remedio
A que alguien mas se heche la culpa de tu locura y tus ganas de auto-destruccion
O a que te digan que de plano ya no tienes remedio a que seria mejor que ya de plano te des un tiro y acabes pronto con esta vida sin sentido

Y exactamente en ese momento de duda es cuando llega ese recuerdo de lo que los psicologos anteriores te han dicho y te quedas asi de OK prefiero hacer cosas de las que me puedo arrepentir toda mi vida NO me interesa saber si eso que dicen es verdad es algo que prefiero dejar guardado prefiero vivir con esa incertidumbre

Te estas auto-destruyendo y lo sabes y aun asi no te importa prefieres seguir sintiendo como tu corazon queda cada dia mas arruinado prefieres que tus amigos poco a poco se vayan artando de ti de leer como te quejas y te quejas de tus problemas que con los cortes que la no comida que la soledad antes que enfrentar tus problemas

Y poco a poco te vas a ir quedando SOLA todo mundo se va a cansar de ti  y solo en ese momento es cuando te vas a dar cuenta que debiste averlos enfrentado desde el principio y te aseguro que no vas a poder con esa carga y por fin tendras el valor de terminar con esta existencia que se esta volviendo tan vacia como en el principio de poco a poquito

YA REACCIONA !!!!!!!!!!!!

Que mas se puede hacer por ti .... acaso necesitas darte de topes en la pared para reaccionar o necesitas ver tu sangre fluir necesitas hundirte en errores y en un pozo del cual no puedes salir en ese pozo en el cual estas tan hundida y ya no puedes salir

Muchas cosas me aquejan ultimamente

1-  Mi guerra interna con la no-comida

2- Mi corazon que insiste en empezar a demostrar
sus sentimientos como si no importara que lo puedan romper

3- Esta situacion de aver negado una parte de mi para agradarle a ella

Por ahora  lo mas importante por ahora
y cada uno de esos puntos me frustran en demasia
pero lo peor es que todo lo estoy enfocando en el examen que voy a presentar el domingo

AAHH encerio esto es tan frustrante pero no se como relajarme aunque sea un poco

Quisiera que todo esto se acabara con un solo abrir y cerrar de ojos


Tambien quisiera poder decirle a ella que esa parte que negue de mi, quisiera poder decirle lo que me hace sentir sin que ella se asustara y se alejara de mi

tambien quisiera dejar de sentir esto por ella, solo quiero ser su amiga para siempre, quisiera que las cosas volvieran a hacer como en la secundaria
donde no me ponia tan pero tan nerviosa para hablarle, donde pasabamos los recesos hablando de tonterias .....

estoy tan frustrada no quiero salir lastimada y no quiero lastimarla a ella .....

Y de unas noches para aca por culpa de un sueño que en breve describire tengo mucho miedo de defraudar a mis mejores amigos ..... *puff* no sabria que hacer si ello llegase a suceder no podria soportarlo

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El sueño consiste en que no se muy bien porque razon me hacia un mega corte en el brazo y todo mundo se enteraba (Hasta mi no padre) y todo mundo se me quedaba viendo super raro

y yo mostraba por todos lados mis heridas asi bien orgullosa

osea WTF !!!!! no he podido dejar de pensar en esto
me da miedo volver a caer en eso y mucho peor me aterra la idea de mostrarlas con orgullo

¿Sera que me estoy volviendo mas loca de lo normal?

o ¿Sera que ya es parte de mi esa necesidad de sangre, que no puedo estarme en paz sin verla correr?

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Quisiera volver a comer como antes sin tanto estupido drama de no me gusta, que asco no, no quiero .....

Quisiera que aquel perro (mi hermano) no me hubiese dicho qe solo estoy aqui para engordar

Deseo con todas mis fuerzas dejar este cuerpo que tanto detesto muy lejos ....

Necesito dejar de ser esto que soy fisicamente

Ya no lo soporto mas .....
Osea he sido capaza de dejar de comer por dias ya de plano no se a que extremos podria llegar con esto

me frustra esta parte de mi negativa me dice :

Si lo que tienes que hacer es dejar de comer y todo sera como deseamos en muy poco tiempo

y mi maldito sentido comun me hace perder el sentido por momentos

mi sentido comun y mi lado negativo estan en guerra

por ahora mi lado negativo va ganando van 1-0 y apenas esta comenzando

Aun no se que vaya a pasar con esta guerra y quisiera decir que no me interesa pero no lo puedo evitar y mentiria si dijera que me vale

Tengo muchisimo miedo de lo que pueda pasar pero creo que lo unico que puedo hacer es dejar que el tiempo pase y dejar que esta guerra continue y ver quien es el mejor